31 de Julio. 15:00 horas. Corrientes y Esmeralda. 150.000 niños esperando para entrar a los teatros.
¿ALGUIEN ME PASA UNA GALLETITA DE AGUA QUE ME QUIERO CORTAR LAS VENAS?
No tengo dudas, el H d P que inventó el maldito receso invernal no tenía hijos.
Durante las dos semanas de vacaciones de invierno es imposible organizar cualquier salida. ¿Queres ir al cine? ¡Cagaste!. Lo único que hay en cartel (a excepción de Batman) son las pedorradas infantiles (¿?) con las que la industria cinematográfica nos deleita cada año para estas fechas.
"Los super Agentes" MY GOD. Darío Lopilato ¿es actor?... Las tetas de Sabrina Rojas ¿son ATP? .... "100 % Lucha. La película": si Martín Karadagian estuviera vivo se hace re cagar a trompadas por la Momia, el Caballero Rojo y El mercenario Joe juntos para que lo maten de nuevo al ver semejante estupidez....
¿Y el teatro? Tanta princesa Cenicienta y principe azul empalaga. Liz Solari, ¿Barbie? Ay nena... ta bien, sos una muñeca ¡pero de madera!. Y ni que hablar del infeliz de Barnie... ¡Dinosaurio pedófilo! y este año en el espacio... ay Dios, pobres marcianos con el coso violeta ese suelto!
El asunto es que TODO es para chicos. ¡Hasta la comida! Vayas a donde vayas HAY PIBES. Miles de pibes. ¿De donde salen? ¿Estaban encerrados en algún sótano misterioso y los soltaron a todos juntos?.
¿Y los padres?. Los padres son un capítulo aparte. A ver señores: si el año tiene 365 días y 52 fines de semana ¿por que llevar a sus niños a pasear en estas dos malditas semanas? NO SEAN CRUELES. La cantidad inconmesurable de bajitos aumenta el riesgo de contagio de piojos, gripe, sarampión y vaya a saber uno cuanta peste infantil más.
Por mi parte, decidí no asistir a espectáculos por lo menos, hasta el 30 de Agosto, porque las "vaca" de invierno, tienen un efecto residual de casi dos semanas más de pelotudeces en cartel y niños llorones copando cuanto espacio público puedan.
Y, por si no pudiera resistir alguna imprevista invitación, me he munido de unos cuantos litros de gas oil, kerosene, nafta común y premiun, y una buena cantidad de fósforos y encendedores, no sea cosa que me vengan las ganas de incendiar algun teatrito y me quede sin material inflamable.
Ay Herodes.... si vivieras en estos tiempos te darías cuenta que corto te quedaste!!
4 comentarios:
Estimada Anette: tiene razón 100x100 en lo que dice, es como querer tomar un bondi de los que pasan por Palermo o el Subte D el día de la primavera... la peor elección. Este es momento de juntarse con gomías, encarar un retiro espirtual, viajar a Norcorea, internarse para hacer un urocultivo en vivo, o sencillamente disfrutar de una pelicula choreada por internet, digo... alquilada en Blockbosta.
Sin embargo, del otro lado de mostrador, debo decirle también que es un calvario para padres... porque no sólo se padece lo mismo que el resto de los humanos, sino que forzosamente debe meterse en el seno mismo de esa bosta para sufrirlo en carne propia... claro, esto si tiene su recompensa en la cara de tus pibes (igual, la hinchazón de pelotas no baja eh! pero la menos sos feliz).
Ahi se ve...
qué difícil las vacaciones de invierno!... pero no queda otra para los pobres: o los sacan a pasear o les queman la cabeza (y los más indios parte de la casa).
Yo todavía no soy madre, así que elijo no pasear por lugares comunes durante estas dos semanas, pero no quiero escupir al cielo, porque el día que tenga alguno supungo que el mal peor va ser sacarlo a pasear.
Un beso
Chuni (esperando que terminen ya)
CLAP CLAP CLAP
Genial amiga!!!! Las vacaciones de invierno son lo peor que nos podría haber pasado...
El día que tenga hijos, seguramente los mande a la casa de campo de la abuela durante el receso escolar...
Buen finde!
Barbi
Uf, y ahora Macri pide otra semana más de vacaciones en octubre... NO TIENE PERDON.
Publicar un comentario