La chancleta y los taquitos

La mayor diferencia entre Máxima Zorreguieta y quien escribe (además de que ella se casó con el Príncipe posta, mientras yo espero haber encontrado al azul), radica en el calzado que usamos.

Yo no me había dado cuenta, pero hay algo que no tiene que ver con la eduación, ni la familia que se tiene, ni con el lugar en que se nace o la suerte del "dónde y cuando" precisos; y sin embargo, marca la diferencia entre aquellas a quienes un príncipe se las lleva a su Palacio, y quienes nos mudamos en pareja a un dos ambientes.

Ese "algo" señores, es el calzado.

Máxima usó taquitos toda su vida. Nosotras, chancletas.

Y no crean que el calzado es un tema menor. Porque el calzado nos define.

Gran apreciación la del doctor Hannibal Lecter cuándo echa por tierra los sueños de grandeza de la agente Starling, señalándole que con su cartera cara no engañana a nadie, y que esos zapatos berretones delatan su origen pobre.

O el ácido House M.D. quien célebremente sentenció: "Los ojos pueden engañar, la sonrisa puede mentir, pero los zapatos siempre dicen la verdad".

Y esa verdad, es justamente, que se puede reconocer qué tipo de persona tenemos en frente con solo mirar sus zapatos.

Por ejemplo, ese tipo con el que saliste anoche, que te pareció superdivino y usaba zapatos de charol con punta cuadrada comprados en Sarkany.... Es un grasa total!!!

O la nueva novia de tu amigo, tan moderna con sus sandalias de 15 cm de taco... ¡Es una bruja sádica que disfruta del dolor! Nadie aguanta hasta las 6.00 de la mañana semejante tortura...

Y así podemos agregar miles: los que llevan jean con mocasines son (o fueron) choferes de bondi; las que usan todo el tiempo zapatillas deportiva son inmaduras; las de zapato abierto en invierno, calentonas. Los varones que usan sandalias son mujeriegos y las minas de botas texanas tienen bajo coheficiente intelectual...

Las que nacieron para princesas usan siempre, pero siempre, stillettos con taco.

Entenderán entonces porque el príncipe Guillermo se casó con una mina como Máxima y no con una como Yo, que chancleteo cualquier zapato que me calcen.

Sin embargo, guíada por un inconsciente deseo de ser princesa, esta tarde recorrí toda Santá Fe buscando unos puntudos que me fueran.

No conseguí.

Pero la verdad, al cabo que ni quería. Si ya mi dos ambientes me da trabajo... ¿se imaginan el Palacio de Holanda?

ESTA BOCA ES MÍA

Durante muchos años de mi vida, estuve convencida de que mi nombre era Ana Clara Callatelaboca.
Será porque la verborragia siempre fue mi cualidad determinante, que no hubo una sola maestra de la primaria que no agregara junto al "Eres muy buena alumna...." un "...pero debes aprender a mantenerte callada" en el boletín.
Y la misma censura la sufría en casa, donde mi abuelo Juan, en su afán de que saliéramos educaditos, nos mantenía callados a mi primo y a mí, a fuerza de retos y penitencias horribles con tal de que lo dejemos escuchar el "noticioso".
Entonces, durante el día acumulaba miles de palabras a las cuales les negaba la salida para evitar castigos académicos o familiares, y me iba a dormir, a soñar. Que daba discursos, cátedras, conferencias; que me pedían en los cumpleaños "¡Que hable! ¡Que hable!"; que los chicos del cole me decían "Anita, contate algo". Y yo hablaba, hablaba y hablaba....

Durante la secundaria la cosa mejoró un poco. Las amigas siempre están dispuestas a escuchar, aunque no siempre les interesaba lo que yo tenía para decir.

Pero lo mejor de la secundaria no fue haber podido hablar más. Lo mejor de esa época fue empezar a escribir. Todo lo que no había podido (ni podía) decir entonces, lo escribía. En cuadernitos papel araña, en hojas sueltas que escondía por ahí. Escribía, escribía, escribía. Pavadas sencillitas y empalagosas, claro está. Pero pavadas mías.

Algunas cosas buenas también debo haber escrito. Pero después me enojaba y las rompía, ¡maldita inestabilidad adolescente!

Y así fui creciendo. Crecí y me fui olvidando de escribir.

A veces me acordaba y no tenía tiempo. Otras tenía tiempo pero las musas estaban de vacaciones (como dice el Nano). Así que poco a poco, se me fueron acumulando las palabras otra vez. Pero ya no soñaba que daba conferencias ...

La vida me llevó por caminos donde no siempre pude decir lo que quería. "Debes aprender a mantenerte callada", volvió a ser la premisa de esta buena alumna.

Hasta que buscando una válvula de escape empecé a escribir este blog, para poder decir todo lo que acumulé en tantos años de respeto, buenos modales y correcta educación.

Ahora también escribo pavadas, como las de tiempo atrás. Pero puede que escriba algo bueno también. Y esta vez no lo voy a romper.

Lo voy a publicar acá, para quien lo quiera leer. Pero en especial para mi, que aprendí que Ana Clara Callatelaboca no es mi nombre.

Y que mientras esta boca siga siendo mía, no pienso acumular una sola palabra más.

Naranja de ombligo

Naranja de ombligo son aquellos que ruedan por la vida solitos solos, felices de su condición y declarando su independencia cada mañana al despertar.
A ellos les encanta ser así, naranja entera y no la mitad de otro, como los débiles media naranja que necesitan que alguien los complete en su redondez frutal.
"Yo no tengo compromisos. Yo no puedo hacerme cargo de nadie. No me gustan las ataduras", proclaman como máximas.
Aire y Espacio son sus necesidades básicas, y nunca se quedaran en aquellos lugares en donde no se los provean.
Y por supuesto, lo que más les gusta en la vida es mirarse (y hacerse mirar) su gran, su enorme OMBLIGO. Centro de todo el universo, perfecta creación de la naturaleza.
Por eso necesitan ir de frutera en frutera buscando quien les diga lo jugosas, lo dulces que son...
Pero cuando intuyen la mínima posiblidad de ser envasados, desaparecen sin dejar rastros, rodando y rodando hacia campos abiertos.

Sin embargo, a toda naranja de ombligo le llega su momento de ser postre, y cuando lo notan, se pone a buscar como locos un kiwi vitamínico que les haga la segunda, o una mandarinita dulce que los refresque un poquito. Algunas veces la encuentran, y juntos son un excelente licuado de verano...
Y otras (pobrecitos) ya están tan resecos y exprimidos de tanto rodar sin descansar, que nadie los quiere aprovechar.
Ni de cascarita para el mate....

La Boluda Mufa ..... (Las Voludas Vol. II)

"¿Empezaste a correr todas las tardes? ¡Que bueno che ! Pero ojo ¿eh? que correr en el cemento te puede hacer mal a la espalda..."

"¿Te fuiste a vivir en pareja? ¡Felicitaciones! Y la verdad, mejor así, porque hoy en día por más que te cases nadie te asegura que vaya a durar, mejor convivir, que si te deja no hay que hacer lío con abogados..."

Estas palabras, que podrían hacer sido fruto de mi torcida imaginación, son sin embargo, textuales expresiones de una boluda MUFA que tuve el placer (¿?) de conocer.

Estas boludas, tienen como sello distintivo una enorme capacidad de desearte lo peor para cualquier cosa que emprendas. Nunca, pero nunca su "te deseo lo mejor" terminará allí. Siempre irá seguido de un "pero tené cuidado", o "pero... ¿estás segura?".

Siempre buscarán la manera de desalentarte, tirarte mala onda o desbaratarte cualquier proyecto, no importe de que se trate, la MUFA te lo chuseará indefectiblemente.

Incluso, puede llegar a ser tan poderosa que su maldición puede caerte días, semanas e incluso meses más tarde del momento en que le contaste un plan.

La historia de estas minas suele ser tan patética como su visión de la vida. Generalmente están solas, viven con los padres y laburan de administrativas porque nunca terminaron la carrera.

Una vez encontraron al "amor de su vida" pero el tipo nunca se enteró y ellas todavía lo esperan. Y mientras tanto, se embarcan en relaciones infructuosas con casados o mitómanos comlpulsivos.

No tienen amigas. Las pocas que tenían se aburrieron de sus profecías trágicas y se fueron alejando, sobre todo desde que cumplió los treinta y empezó a ponerse más MUFA que nunca.

Envidian casi diabólicamente a su hermana menor, quien nació más bonita, se recibió de la carrera que ellas no pudieron y antes de los treinta ya tenía un bebé (que obviamente, es su ahijado).

Y no perdonan a nadie. Cualquiera que inocentemente comente un deseo, un proyecto o una idea delante de ella, será bombardeado por un sinfin de motivos para desistirlo, de advertencias sobre las contraindicaciones de lo que intentan y de las nefastas consecuencias que llevarlo adelante podría acarrearles.

Pero lo peor de todo es que al final, cuando finalmente te sale bien algo, si se entera, te cuenta un caso que ella conoce donde al principio todo anduvo bien "pero después....."

Yo por las dudas, llevo una cinta roja y un diente de ajo en la cartera, nunca se sabe donde te podes cruzar con una.

La boluda MUFA es así.... una plaga...

Game boy ( El pelotudo virtual)

Así como las boludas son un tópico para tratar en volúmenes, los pelotudos también lo son. Es por ello que para la primera entrega, elegí a uno de los que mayor rechazo me provoca: EL PELOTUDO VIRTUAL.

Este pibe (pibes, porque lamentablemente la población de esta especie crece día a día) es el típico mamerto fanático de toda aquella actividad que se realice a través de un artefecto electrónico.

El más notable ejemplo es la consola de juegos, ¡¡ LA PLAY chicos !!!, la que les gusta a ustedes !!. Si si, ese aparatejo estúpido en el cual niños y grandes se queman las pocas neuronas que tienen creyéndose jugadores de fútbol, luchadores medievales o asesinos a sueldo...

Y que bien la pasan estos pelotudos!! Fines de semana enteros metidos en la pantallita de la tele soñando que ganan el mundial, dirigen a un ejército o son campeones de Roland Garros.

Nada ni nadie puede cortar un partido de la Play a la mitad. Ni una madre gritando que "ya está la comida!", ni una mina que desde la cama los llama sensualmente. EL JUEGO ESTÁ PRIMERO. No se puede dejar a la mitad, y menos si vas ganando. Y si viene una visita que no juega... QUE SE LA BANQUE, ellos no van a despegar la mirada de la pantalla, ni el culo del sillón hasta que no se le hayan agotado las vidas/ balas/ minutos... Así son los game boy.

Pero no solo de la Play vive este pelotudo. No, no. También está la tele.

En la tele invierten el resto del tiempo que les queda entre el laburo y la Play. Y eso si, eh? siempre en programación sumamente enriquecedora: deportes; películas pedorras de tiros; deportes; canales de minas en bolas; deportes; deportes; deportes; deportes; deportes.

Como podrán advertir, el común denominador de esta clase de pelotudos es gastar su energía en mirar cómo se hace algo en lugar de hacerlo ellos mismos. Ya sea el partido de futbol virtual, levantarse a una mina tetona o ganarle la guerra a las máquinas en el año dos mil ochenta y cinco. En la tele siempre será mejor que en la vida real.

Yo me pregunto: ¿No es más divertido armar un picadito con amigos y cerveza al final que fumarse toda una tarde gritando solos cuando el muñequito del otro equipo mete un gol?

¿No tiene mucha más onda practicar tenis que mirarlo en vivo por ESPN?

¿No es más lindo garcharse a una mina que mirar como se la garcha otro (que encima la tiene más grande) en una película de canal FX?

PARECE QUE NO.

Sé que psico, socio y antropo -lógicamente debe haber cientos de explicaciones a este fenónemo. Pero como yo no estudié ninguna carrera que terminé en "óloga", la única explicación que me queda es que a estos pobres tipos les resulta más mucho más emocionante ver como pasa la vida en una pantallita, que salir a vivirla.

Como sea, agradezco que NO me tocó uno de estos pelotudos como novio, porque en ese caso, mi relación no hubiese durado más de dos semanas.

O para decirlo en el lenguaje virtual, le hubiese metido un GAME OVER en el orto, en menos de dos semanas.

No me peguen... SOY BOGUITA

Algunos de los golpes que tuve (y tengo) que soportara veces por haber estudiado abogacía:

- Cuando empecé a estudiar: ¿Abogacía? Pero si hay más abogados que clientes.... ¿por que no estudias para maestra jardinera que tenes dos meses de vacaciones en verano?

- Cuando estaba en plena carrera: ¿Como que no podes salir? No me vas a decir que tenés que estudiar, porque abogacía es estudiar todo de memoria un día antes y listo....

- Cuando recien me recibí: Bueh, y ahora a buscar un laburo como la gente, no las pavadas que viniste haciendo hasta ahora... porque "ya sos abogada".

- Cuando empecé a laburar: Dale, dale, dejá de llorar por el sueldo miserable que te pagan, agradecé que no estás de taxista. Además con la poca experiencia que tenés, demasiado que te contrataron...

- Cuando me acomodé un poquito en el mercado: Ah! vos si que la pasas bien ¿no?... porque los cuervos ganan bien... Dale, no seas canuta, pagá vos que ganasfortunas....

Y siempre, pero siempre siempre: Che, vos que estudiaste derecho.... (y la pregunta más pelotuda que te puedan hacer, no no, esa no... Más Pelotuda aún... bueno, "esa", te la hacen).

Yo me pregunto manga de salames, ¿ustedes se creen que porque uno se recibió de abogado gana miles y miles de dólares? ¿Acaso saben lo que cuesta cobrar un maldito juicio en el que fue necesario pelearte con el juez, el secretario, el escribiente y el imbecil de mesa para ganarlo? Y encima tu cliente despues de cobrarlo te quiere pagar en cuotas y la mitad de lo pactado???

Además... ¿Ustedes piensan que estoy obligada a saber de todo, porque de todo me preguntan? ¿Que opinas de la vieja que mataron? ... Para sacar el registro en Capital ¿hay que estudiar uno o dos libritos?... ¿ A que hora tenes que ir a pedir turno al hospital Moyano? ... ¿Cuanto sale hacerse un botox? ¡NO LO SE! Y si lo supiera no es por la carrera que estudié sino porque tengo 2 dedos de frente, IDIOTAS!

Pero lo peor de todo es sin duda la consulta sobre asuntos recontra enroscados, que te dejan pensando una semana y cuando les explicas los pasos a seguir, el tiempo y la guita a invertir para resolverlo, te tratan de chorra y chupasangre y te dicen: ¿Cóooomo? Si la cuñada de la amiga del marido de mi prima me dijo que a la madre de su jefe un abogado le resolvió un caso igual en una semana y bien barato que le cobró!! ¿Ah si? Entonces andate a ver al abogado pedorro ese (si es que existe) y dejame de joder a mi !!!

Y dejame de joder también con tus quejas sobre lo mal hechas que están las leyes, con que todos los abogados somos iguales porque a vos te agarró un tránfuga y te dejó en bolas (también, con esa cara) y con las diez mil idioteces que pretendes que sepa para ayudarte a salir de los quilombos en los que te metes !!!!

A veces me gustaría ser mosca para ver si cuando salen del terapeuta también le hacen drama por lo que les cobra, si al médico le preguntan ¿está seguro que se hace así el electro? y si al contador que les hizo el monotributo le pusieron tantos peros como a mi.
Pero más aun me gustaría saber ¿Por que me pegan todo el tiempo!?!?!?!. Vengo esquivando palazos desde hace 8 años por la carrera que elegí, y remando en dulce de leche a brazo partido para sobrevivir en la jungla laboral, pero así y todo, cuando pueden ME PEGAN. Con un chiste pelotudo. Con una pregunta estúpida. Con una comentario irónico cuando hago pública mi profesión.
ME HARTAN, sépanlo.
Y sepan también que uno no nace abogado. Uno se hace abogado porque estudia y labura como perro para lograrlo. Y hasta que lo logra es un pobre BOGUITA, que no está forrado en guita ni sabe de memoria todas las leyes del mundo, ni tiene por que saber como arreglarle los quilombos a cada pelotudo que lo consulta.
Respeten al BOGUITA, no le peguen. Porque es el único, que en su afán de aprender los va a escuchar, a tolerar, a aguantarse sus estupideces y a aconsejar de la mejor manera que pueda.

Caso contrario... no os quejeis cuando lean este post...

Y casi me olvido.....

(Cortito).
En el post anterior me olvidé de mencionar, dentro los espectáculos pelutodos que copan nuestra ciudad, al que creo, es el peor de todos: "EL PARQUECHITO".

Si gente, el imbécil de CHUAVECHITO de Vivere tiene un parque en el estacionamiento de Unicenter. Por Dios !!
Fíjense que el comuñe maldito ese, no solo transtorna desde TV y radio con sus cancionetas boludas sino que tiene su propio parque. Que mal estamos....
Lo único que me gustó es que el pelotudo no tiene circo como los gatos Mariana de Melo, Nazarena, etc., sino que le tocó un miserable rinconcito en un estacionamiento.

AHI TENÉS CHUAVECHITO!