Fiebre de sábado por la noche

La noche porteña puede deparar al observador desprevenido, un espectáculo tan patético como fascinante: La hembra argentina buscando aparearse.

Será porque hace varios años que ya encontré con quien compartir colchón y puchero, que me desacostumbré a las prácticas de levante y ver semejante escena me resultó repugnante.

O será que las mujeres están cada vez peor y el hambre de hombres las hace comportarse como que animalitos en celo...

De lo que pude apreciar en mi estudio de campo, comparto con ustedes los puntos más interesantes:

1) La producción:

El que piensa que las argentinas son las mujeres más lindas del mundo, está equivocado. Las argentinas son las mujeres más "tuneadas", que no es lo mismo.

Sin contar el paso por el cirujano plástico que les agregó esa sensual turgencia en el pechito, el tuning bolichero no deja ningún detalle librado al azar.

Así, cualquier oficinista medio pelo de la calle Reconquitsa, se convierte en una perra nocturna con solo embutirse en unos jean 3 o 4 talles menos que su contorno de cadera; subrise a unos taco aguja enemigos de cualquier pie feliz; amatambrarse en un strapless de lycra que, combinado con el tiro extrabajo del jean no solo mostrara una inoportuna rayita cuando se sienten, sino que dejará aparecer algo peor que los flotadores: el moflete del omóplato.

Si a eso le sumamos una buena alisada de pelo, arqueador de pestañas, 5 mm de base, gloss y sombra nacarada, donde esta mañana había una empleada de ANSES, ahora tenes una gemela de Yésica Cirio.

Pero ojo, así como a las 12.00 la Carroza se convertía en zapallo y el lujoso vestido en harapos, a las 6 de la mañana el minón este se transforma en un revoltijo de carnes flojas, rimmel pegoteado y perfume Impulse.

2) La irracionalidad de las cuarentonas:

Ver a una mina de veinti o treinta y pico menearse a lo bailarina de Tinelli después del banquete, me da un cierto escozor. Ahora, ver una mujer en sus cuarenta, enfundada en un chupin y tomando Speed con vodka rodeada de sus menopáusicas congéneres, todas entonando "Baila morena, baila morena" me da asco. Señoras ¿que les está pasando?.

¿No son acaso ustedes las que lucharon por la igualdad de sexos? ¿No pelearon a capa y espada por su decencia contra aquel ex marido que con tal de no pasarles un mango las quiso ensuciar en tribunales? ¿No lloran de emoción cuando ven a Diane Keaton arrugada, con los calores y ciclotimias de la edad y sin embargo digna del amor de Keanu Reeves.

Si, son ustedes. Pero parece que tanto Koleston le amoniacó el cerebro.

3) La putarraquez generalizada:

Por último, y no por eso menos importante, quiero dejarles una reflexión acerca de la putarraquez que observé el sábado a la noche.

Sin pecar de ingenua, debo admitir que el nivel de calentura que demuestran las féminas de toda edad al trasbasar la puerta de entrada al boliche es sencillamente, increíble.

Yo nunca fui una santa, es verdad. Pero me autoencerraría en un neusiquiátrico si por una botella de champagne de $ 20, me sometiera al triste espectáculo de dejar que un esqüincle con tanga me sobara la gallinita en la jeta enfrente de toda la concurrencia del lugar.

Y la putarraquez no respeta edad. Viejas calentonas y pendejitas trolas se mezclan entre la luz de neón y el humo artificial de la pista, bailando, apretando, dejándose filmar por un trago de cerverza.

...

Seguramente muchos van a pensar que soy una antigua, o que vivo en un Tupper. Y tienen razón.

Por eso, si alguna vez me quedo sin el que me calienta los piecitos a la noche, bánquenme. Vengan a mi casa y déjenme emborracharme solita. Pero después, métanme en la cama, cierren la puerta y llévense la llave. Escondan todas mis pinturas y no me dejen a mano ningún jean de los de antes de engordar.

Y si es sábado a la noche y ven que me sube fiebre, me enchufan 4 o 5 Ibupirac y me meten en la bañadera llena de hielo. No sea cosa que algún día, sea yo la calentona que de tema a este post.